Действующие лица:

Я - красив, скромен и дьявольски умен
Шелк - наша личность в Лондоне
Влад - лысая личность
Федик - неординарная личность
Лешка - личность с красным носом
русский (он же Иван, он же Саша на самом деле) - коллега Лешки, имеет российское гражданство, но живет в Киеве


27.12.2004
«Место встречи изменить нельзя, блядь» Л. Подерверянский.

Место встречи перед поездкой в Румынию выбрали традиционное — перед «Фуршетом» возле ж/д вокзала. Для Влада это была первая совместная поездка и он не знал, что «перед фуршетом» — это на самом деле под такой стелой типа «мечта импотента» в центре трамвайного круга. Стела эта нравится не только нам, а и обитающем в районе вокзала птицам, поэтому к моему приходу рюкзак Феди был дважды отмечен этими самыми птицами, за что Федор получил такую признательность пернатых никто объяснить не смог.

Закупки были вполне традиционными — много водки (на все время пребывания вдали от родины) и немного еды в дорогу. Из-за того, что в этом мире есть люди, которые терпеть не могут присутствия меда в водке, пришлось брать много белой и не очень много традиционной медовой с перцем, в дополнение к водке Федор купил резиновую свинью с пищалкой, сказал, что это вместо женщины, в дороге пригодится.

Пакеты в фуршете дерьмовые, дрянь прямо скажем, а не пакеты. Когда Лешка взял свою часть водки и с решительным видом двинулся к поезду — ручка на пакете не выдержала и произошла наша первая потеря — две бутылки водки. Федик мрачно посмотрел на все это, сказал, что он знал, с кем имеет дело, и достал из своего рюкзака НЗ — все те же две бутылки, причем обе начатые почему-то.

В дороге ничего особого интересного не происходило, за исключением девочки на прославленной железнодорожной станции Жмеринка. Всю дорогу от Киева Федю преследовала настойчивая мысль купить пельменей к водке. На одной из станций (как оказалось позднее — в Жмеринке) он в сопровождении Лешки вышел на перрон для выполнения своей сверх миссии. Что произошло на перроне я не видел, однако вернулись они без пельменей, но с варениками и апельсинами. Причем по свидетельствам очевидцев, они бы купили и велосипед, если бы та девочка их продавала.

Дополнение от Шелка:

Кстати, девочку в Жмеринке Федя настойчиво хотел купить вместе с апельсинами. А потом она мне еще хотела продаться — это когда Лешка уже ушел. Но я от нее убежал. А Федя прямо так девочке и говорил: «покупаю только с тобой». А она ему в ответ: «ну да, ща я разгонюсь и за вашим поездом побегу» А утром, когда Федя узнал, что это была Жмеринка, вспоминал с ностальгией как сам когда-то был этой девочкой и продавал на этом перроне груши.

28.12.2004

Поезд, приезжающий в Черновцы в 6 утра — это настоящее испытание для героев, которые всю ночь пили. Поэтому, когда я утром при выходе из поезда разбил очередную бутылку водки и залил этой водкой весь маленький рюкзак — я даже не удивился, чего там, наутро и не такое бывает.

Автовокзал с которого мы планировали уехать в Сучаву находится довольно далеко от ж/д вокзала, 6 или 7 остановок на троллейбусе, решили на такси, сняли микроавтобус в качестве такового и даже девушку с остановки троллейбуса взяли по пути, места много. Водитель автобуса сказал, что Кирпу убили, новость была неожиданной, в остальном добрались без пришествий.

Сразу после выгрузки из автобуса подошли два молодых человека и спросили не хотим ли мы случайно в Сучаву на такси за 10 долларов. Мы подумали и решили, что хотим, разделились на две машины и поехали.

Таксиста в нашей машине звали Марик, он сообщил, что Кирпу убили, сказал что он сам румын, но родился в Украине и румын вместе с Румынией сильно не любит. «Все румыны — цыгане, шо пиздец. Даже если белые — все равно цыгане. Не верьте им, они вас наебут при первой же возможности.» Ну и всю дорогу до границы в том же духе.

На границе увидев нашу групповую визу румынские пограничники очевидно решили получить с нашей помощью прибавку к зарплате и попросили показать приглашение или еще что-то, что бы подтверждало серьезность наших намерений. Я достал рекомендательное письмо на румынском (адресованное хозяевам вилы, где мы собирались жить) и страховки, прокатило. Однако наши страховки и вышеупомянутое письмо очевидно представляли собой огромную материальную ценность, поэтому пограничники нам их не вернули, заметили это уже потом, к счастью страховки нам не понадобились.

Марик сообщил, что на Румынскую землю нужно срать и ссать, после чего вышел делом подтвердить правильность этих слов. Шелк с терпевшим еще от Черновцов Федором поддержали таксиста в этом начинании, даже где-то снег в поле по пути увидели. Что интересно - коллега Марика, в машине которого ехали остальные товарищи, оказался очень набожным, не матерился, проезжая мимо церквей снимал шапку и крестился.

По пути заехали в супермаркет поменять деньги, получили свои первые миллионы лей. Сами леи сделаны в расчете на местное население — из тонкого пластика вместо бумаги. Их можно сколько угодно мять, мочить и вообще вываливать в грязи - ничего с ними не будет, помыл — и купюра как новенькая. И порвать очень трудно, но, судя по тому, что мне потом попадались надорванные купюры, местные жители трудностей не боятся.

Сучава оказалась грязным провинциальным городом. С весенней слякотью и грязью, что нас, приехавших кататься на лыжах, никак не радовало. Первая попытка купить билеты оказалась безуспешной, кассирша узнала на какой поезд нам нужны билеты, что нам нужно их 6 штук, сказал сколько это будет стоить, после чего сообщила, что купить их можно будет только через час. Тайну, почему именно через час, а не скажем в девятый день девятого месяца, когда тень от дракона падет на гору, никто так и не раскрыл.

Ожидание билетов скрасило распитие спиртных и не очень напитков в близлежащем сквере и поиски туалета на вокзале. Нашли не сразу, но когда нашли — порадовались, стоил он 3000 лей, т. е. около 75 копеек, что очень согрело душу воспоминаниями участникам поездки в Одессу. Рассматривание прохожих дало множество интересных открытий, множество людей ходит в лыжных костюмах очень ярких расцветок, типа тех, что продаются в секонд-хендах, и большинство мужчин ходит в шапках. Шапки каракулевые, по форме напоминают пилотку (хотя пелотку в терминологии первонахов они тоже напоминают, если смотреть сверху).

Поезд, на котором мы ехали до Брашова, принадлежал к категории «акселерат», то есть скорый типа, ага. Нет, ездят они конечно быстро, километров до 120 в час разгоняются, однако учитываю состояние вагонов, это скорее минус чем плюс. Стоят на станциях тоже недолго, поэтому не все желающие успевают выйти, но относятся к этому философски, никаких истерик и стоп-кранов, ну не вышли, подумаешь, на следующей выйдем. Всю дорогу с интервалом минут в пять по поезду курсировали нищие, колядовальщики (отличающиеся от нищих только все теми же кислотными расцветками и попытками что-то мычать) и продавцы всякой хрени, и так в течение 8 часов. Пришлось ногой подпирать дверь купе, чтобы хоть как-то противостоять их попыткам просочиться. Кондукторы в румынских поездах все на одно лицо, причем это лицо нашего соученика в институте Вани Штанько, только с усами.

По расписанию на пересадку в Брашеве у нас было минут 12 времени. В принципе нормальный зазор, если бы поезд из Сучавы не опаздывал. С учетом опоздания зазор между поездами сократился до 30 секунд, поэтому пересадка происходила в духе высадки десанта где-то во Вьетнаме. Слаженная группа из 6 человек с рюкзаками выпрыгивает из поезда, подбегает к другому, ближайшему, стоящему на той же платформе и с дурным видом спрашивает у кондуктора «Предял, персонал?». Получив утвердительный ответ раздается крик «Пацики, нам сюда!» и попытки впрыгнуть в уже отъезжающий поезд. Попытки завершились успешно.

В Предяле Влад был первый раз послан местным женским населением при попытке узнать как пройти к улице, на которой расположена нужная нам вилла. Пришлось искать путь по карте.

Как оказалось по прибытию, первую ночь нам придется провести по трое на одной кровати, произошла какая-то накладка и туристы из одной из комнат, которую мы должны были занять дополнительно, еще не съехали к нашему приезду. После ночевок на даче, где на одном диване размещалось до 5 человек, это было мелочью.

Пошли отмечать удачный приезд в рекомендованное хозяевами заведение — бар при гостинице «Fulg de Nea» (снежинка). Бар встретил нас гипсовыми бюстами Ленина, Маркса и Энгельса. Пиво туборг, которое мы там заказали, было ничего. На этом все хорошее, что я могу сказать об этом баре, заканчивается. Еда была омерзительной, пюре персоленным, курица была зажарена до состояния сухаря, про салат из зеленых маринованных помидоров я тоже не могу рассказать ничего хорошего. Влад решил выпендрится и пива не пить, а вместо выпить что-то типа отвертки. На баре спрашиваем, коктейль водка с соком можно? Да, без проблем. Приносят стопку водки (отдающей то ли лекарством, то ли азотной кислотой, пить ее никто не осмелился) и бутылочку сока, сделай сам.



29.12.2004
«Влад, горные лыжи — это лучше, чем минет» Шелк.

Так как официальной версией поездки в Румынию было катание, лыжи решили все-таки взять. Когда мы приехали, температура была около +5 и снега в городе не было, склон был преимущественно ледяной, поэтому многие падали, а Лешка в итоге получил синяк на половину жопы. Больше всех отличился Влад, который из 5 попыток подняться к началу спуска успешно завершил только одну, все остальные попытки оканчивались падением с подъемника, иногда в одиночку, иногда на пару с Федей.

Вечером решили заняться поисками места для празднования нового года, с трудом разделились на две команды, поделили город пополам и начали поиски. В нашей команде (я, Влад и Федор) главным переговорщиком был Федя, мы с Владом уже после нескольких первых попыток поняли всю бесперспективность данного занятия и наблюдали обычно за процессом с улицы, через окно. Процесс выглядел приблизительно так: парламентер заходил в приличный ресторан, подходил к официанту, о чем-то говорил секунд двадцать, после чего выходил, иногда официант окончание разговора обозначал указательным пальцем в сторону двери. Все места в нормальных заведениях были давно зарезервированы, и, если была возможность вписаться куда-то, то только в грязные забегаловки. Впрочем, от поисков все же была польза, Владу например впервые в жизни пригодилось его знание испанского языка. Мы с ним стояли как обычно, на улице, когда из очередного бара при гостинице выбежал Федя и позвал Влада. Следом вышла симпатичная девушка в юбке, которая была короче, чем мои трусы Разговор правда носил традиционный характер хоть и велся на нетрадиционном испанском языке:
- Мы бы хотели отпраздновать у вас новый год
- Извините, мест нет.

Водки у нас было много, поэтому вечером началась дискуссия на политические темы, которая затянулось до ночи, обошлось без мордобоя. Влад с Шелком потом еще до утра о чем-то говорили в своей комнате.



30.12.2004
«Ваши шутки с каждым днем все смешнее и смешнее» Влад.

Лешка имел привычку сушить свой лыжный комбинезон прямо в комнате, над кроватью. Со стороны это выглядело как человек, висящий под потолком, шутка дня: «Лешка повесился».

Ночью выпал снег, кататься стало веселей, Влад наконец победил подъемник, Федя с Шелком на втором спуске (менее накатанном) спускались на скорость, из-за рыхлого снега скорость была не очень, поэтому спускались тупо по прямой, вообще без виражей.

Днем решили съездить в Синаю, где располагалась королевская дача — замок Пелеш. Перед поездкой зашли пообедать в «Holliday Pub», место замеченное накануне. Запомнилась отличная кухня, хорошее обслуживание, официантку звали Мадалина, что вызвало дискуссия насчет того, как ее уменьшительно-ласкательно правильно называть. Готовили довольно долго, поэтому в дружных рядах началось волнение (у нас были билеты на поезд, хотелось на него успеть), Владу даже не дали доесть заказанную пиццу, о чем он всю дорогу вспоминал.

В поезде очередная команда нищих или колядовальщиков, пес их разберет, носила украшенного ленточками ягненка, может в честь рождества, может в честь чего-то еще. Федянину барашек понравился, Лешке — нет, вонял он, да и вообще.

Синая решительно отличалась от всей виденной нами до этого Румынии чистотой, ухоженностью и хорошей архитектурой. Такой себе европейский город, оплот порядка в цыганском таборе. Все ориентировано на туристов, куча хороших гостиниц, на улицах слышна не только румынская речь.

В замок мы попали поздно, поэтому внутрь нас не пустили, покрутились снаружи, красиво. Вид из замка превосходный, с горы видны все окрестности, этот Пелеш знал, где строить.

Спустившись вниз решили посидеть в пабе «Old Nick», хороший интерьер, омерзительное обслуживание. Сначала Федя минут 20 бегал по залу за официантками, чтоб сделать заказ. Когда наконец принесли рождественский туборг и чай, русский до этого заявлявший, что пить не будет, только чай, попросил попробовать пива и отпил одним глотком пол кружки. Дождаться официантку, чтобы расплатится нам так и не удалось, оставили деньги под пепельницей, хотя были предложения и уйти не заплатив.

По возвращении устроили ночное катание, красота, трасса подсвечивается, снежок падает, людей немного.

Надо сказать что я не люблю когда меня будят среди ночи. Особенно когда это делают пьяные рожи, поднося к кровати бутылку водки с предложением выпить. Поэтому когда товарищи это проделали я был немного раздражен. Раздражение усилилось, когда я зашел на кухню и увидел погром без малейших попыток его убрать. Результатом этого раздражения стало ночное построение, после которого кухня сияла чистотой а меня стали называть штурмбанфюрером или эсесовцем. Немного жаль Влада, который ушел спать сразу за мной, но я этого не знал, поэтому он наряд получил тоже.



31.12.2004

Культурная программа встречи нового года предполагала празднование на трассе в Предяле. Перед этим после традиционного утреннего катание решили поехать в Буштень — там есть подъемник (который румыны называют телекабина), на котором можно поднятся на высоту 2200 метров и насладиться прекрасным видом.

Буштень мне показался еще забитей и грязнее Предяла, но наличие подъемника все это компенсировало. У подъемника две кабины, в каждую влазит человек 20 и они ездят туда-сюда. Ждать нужно долго и большая очередь, но оно того стоило. Ощущение, которые мы испытали поднявшись над облаками не передать, очень красиво, скалистые вершины в снегу, кругом море облаков. Все бы хорошо, но последний трамвай, пардон, кабина, уходил через 15 минут после нашего прибытия на верх, т. е. времени насладится пейзажами особо не было. Быстро пофоткавшись рванули обратно занимать очередь на спуск. В середине этой очереди подбегает Федор с криком: «Пацаны, остаемся на новый год здесь, я обо всем договорился». Честно признаю свою ошибку — я был против, но решением большинства решили таки остаться.

Место, где нам предстояло праздновать — это кабана, такой горный гибрид общежития и студенческой столовой. Владелец (или управляющий, хрен его знает) заведения внешне был похож на комиссара Каттани. Первый румын, который проявил доброжелательность и вообще всяческое радушие. Стандартный ответ на любой вопрос: «No Problem».
- можно заплатить в долларах, а не леях?
- No problem
- можно вместо виски взять водку, а вместо пива сок?
- No problem
- можно попробовать вашу водку?
- No problem
Ну и так далее. Дегустатором водки выступил все тот же Федя, который смотрел ее на просвет, размазывал по руке, нюхал и слизывал языком. Водка называлась «Stalinskaya», была конечно же полным дерьмом, но пить ее было можно.

Проводил нас осмотреть комнату и вручить ключи другой товарищ. Смуглый, с большими усами, худощавый и в бейсболке, в общем типичный шестерка наркомафии в американских боевиках, сразу же был обозван Гонсалесом. Комната представляла собой нечто среднее между камерой и студенческим общежитием — 3 двухярусных кровати, столик и печка. Но чтоб заночевать до утра вполне годилась. Гонсалес потребовал отдать паспорт за ключ, но с помощью мистера «ноу проблем» был обломан на корню.

Начало действа планировалось в 9 вечера, поэтому решили прогуляться по окрестностям. Заметили двух туристов, которые поднимались к кабане, решили распросить что тут рядом стоит посмотреть. Туристы (парень с девушкой) тоже оказались на редкость благожелательными (что сильно удивляло после 4 дней в Румынии), рассказали что красивый вид открывается от креста Карайман, они как раз туда идут, предложили идти вместе. Но идти туда нужно было 2 часа, и мы решили пойти куда-нибудь поближе. Тогда нам посоветовали сходить в кабану Карайман, расположенную в получасе ходьбы, хозяин которой, Игорь, к тому же говорил по-русски. Как они определили, что мы русскоговорящие, то ли по акценту, то ли по бутылке водки в руках у Феди так и останется загадкой.

Кабана стояла на самом краю пропасти, вид был очень красивый. Зашли внутрь — почувствовали себя дома, кругом русская речь, играет русская попса, красота. Чая черного правда все равно не было (в Румынии его похоже вообще нет), пришлось довольствоваться фруктовым.

Вернулись, когда уже стемнело. Замерзшие и уставшие пошли в комнату, а я с Шелком и Федей пошли на самую вершину. Звездное небо в горах это потрясающее зрелище, выше облаков, небо чистое, звезды яркие, правда познаний в астрономии не хватило даже для того, чтоб найти полярную звезду.

Вернувшись в кабану где кроме нас было еще много туристов начали завязывать контакты с местным населением. Естественным местом для завязывания непринужденных отношений является туалет, туда и пошли. Под туалетом стоял румынский парень и не пускал внутрь, мотивируя тем, что там девушки моются. В ходе разговора спросили откуда он, оказалось из пригорода Бухареста. Желая показать ему, что тот живет в провинции, Федор задал вопрос в лоб — а метро у вас в городе есть? Тот ответил, что есть. Видя наше удивление, начал объяснять, ну супермаркет такой, что вас удивило? Оказалось, что мЕтро и метрО совсем разные вещи. В том же туалете Федор познакомился с румынкой, она мылась, а он попросил у нее мыло.

Дополнение от Феди:

а сам процесс завести знакомства в той хижине на высоте 2 км с хуем, — мы с владом решили захотеть пописать, пройдя все каридоры, по пути встречали всякий хлам в лыжных костюмах, все самые смешные и красивые толпились у туалетов, и так мы в теч 15 мин сделали 5 ходок, пока я не прилунился к адной жирноватенькой девочке и не выпросил у нее мыло с жестами показывая что не хочу что бы она провела вечер с грязной абезьяной.

Организация праздника была очень хорошей, зал красиво украсили, выпивки было много, а еда была очень вкусной, чего после опять же 4 дней в Румынии никто не ожидал. Я из подручных средств (воздушных шаров) соорудил национальный флаг, выглядели патриотами. Через пару часов Федор уже поимел толпу румынских друзей, один из которых беспрестанно подходил к нам и угощал Федика и нас заодно то домашним вином, то виски, то сигарой. Федю это радушие сильно напрягало, т. к. он от всего этого коктейля изрядно пьянел, не говоря уже про то, что распитие очередного вина-которое-моя-мама-сама-сделала на брудершафт обычно происходило, когда он танцевал с местной женщиной, у румын настоящая мужская дружба ценится гораздо выше дурацких танцев.

Непосредственно 12 часов все встречали на улице с шампанским, кругом гремела пиротехника, от избытка чувств кроме мата из горла ничего не выходило.

Главным конкурентом Феди в танцах был другой сотрудник кабаны, дедок, напоминавший Хэмингуэя с вертлявым задом. Для своих лед 60 дедок был очень живой и подвижный, настоящий танцор диско и все девушки танцевали с ним, а не с пьяным Федором.

Дополнение от Феди:

чудно вышло токо вот рекорды не все указали, еа высоте 2 км с хуем в 3:00 ночи нового года после танца с милой румынкой вместо гусарского резкого опускания подобродка разогнал свои локти назад и вонзил их в сиськи иностранки, взади или позади встали два румынища, но по свободной походке влада к нашему сталу сразу было видно о чем он думал: «меня эта футболка еще ни разу не падвадила».

Влад весь вечер был в шапочке с заячьими ушами (и еще в своей легендарной футболке, в которой мы все помним его с первого курса), наутро это стало поводом для искрометного юмора в духе: «Представляешь, я вчера на вершине видел сумасшедшего блюющего зайца».

Дополнение от Феди:

нравился мне не бритая чеченская морда зайчика владика, которая говорит пашли падышим на уличку, вышли, зайчик смеясь и улыбаясь искал место у какого самого красивого камня лучше папблевать, не прекращаяя смех выблевал сваю блеватню и также весело смяясь поднялись с федиком по лестнице, обсуждая что ни кличко ни шевченко ни баюл не блевали на высоте 2км с хуем (о сиськах лучше не заикатся).

Когда мы легли спать пришел подлый танцор диско и отключил нам газовую печку, утром просыпаться было прохладно.

Дополнение от Феди:

на деле вышло что я утром замерз.

1.01.2005
«Нет, я не люблю лыжи» Влад.

Утро после нового года было таким, каким и должно было быть. Тяжелым. С трудом поднявшись и дойдя до станции подъемника с удивлением обнаружили, что он еще не работает. Сначала ждали внизу, потом приехала кабина с работниками и ждали в баре на станции. Всем было пофиг. Все. Вообще. Новый год удался. Влад радостно сообщил, что в кабине он, наверное, проблюется. Но слова не сдержал, за что ему спасибо.

Второго мы планировали поехать в замок Дракулы, поэтому лыжи брали до первого января. Целый день выкатывали оставшиеся пункты на подъемнике, Влад сдал лыжи сразу и весь день снимал нас на склоне, благодаря чему скептики могут увидеть лыжные фотки и видео, а то после Словакии часто слышались язвительные голоса, что мы только водку там пили, доказательств катания никаких.

Вечером наша сплоченная группа вновь подверглась сепаратизму и разделилась на 3 команды: я пошел спать, Шелк с Лешкой в кабак, где, наконец, отведали ритуальное блюдо — блинчики с шоколадом, Федя, Влад и русский Иван пошли играть в контр-страйк. Попутно Федя договорился про такси на завтра.



2.01.2005

После гостеприимства и радушия в горах мы как-то расслабились и забыли, где находимся. А зря, потому что с такси нас наебали. Когда мы пришли в назначенное время в назначенное место (к гостинице Оризонт) никаких такси там не было. Русский, видимо, от избытка чувств сбил фонарь со столба, правда поставил его потом на место. Вышел швейцар, начал что-то рассказывать по-румынски, но мы ничего не поняли. Наверное хотел рассказать нам какие мы свиньи.

Пришлось искать такси под вокзалом, после долгих поисков и торгов нашли двоих, которые согласились отвезти нас к Дракуле. Замок представляет собой обыкновенное туристическое кидалово, небольшой сам по себе, внутри типа музей, в который мы прошли как студенты (спасибо Шелку и его единственному студенческому на 6 человек). Особо интересного ничего нет, под замком туристический базарчик с сувенирами, где мы и купили всякую мелочь, а также головку очень вкусного копченого сыра.

Вернулись все уставшие, завалились в комнату к Владу и Шелку, у которых телевизор показывал не одну, а целых четыре программы. В дремотном состоянии смотрели конкурс мужской красоты. Особо отличился Иван, который с вызовом попросил сделать потише, после чего захрапел.

Вечером пошли кататься с горы на клеенках, лыжи уже сдали. Катались долго, все тот же русский умудрился вовремя не затормозить и влетел в канаву в месте с клеенкой. Когда уставшие вернулись домой обнаружили новых соседей, румынскую молодежь, вселившихся накануне. Румыны пить водку отказывались, все больше глинтвейн. Поговорили об оранжевой революции, узнали, что они платят за жилье вдвое меньше нас. Федор как всегда отличился, в середине разговора неожиданно зарядил: «Sorry I go because I'm died». И ушел.



3.01.2005
«Влад, а у тебя был минет хуже, чем горные лыжи?» Федя.

Благодаря жаждущему оценить румынские экспрессы Лешке решили ехать в 6 утра интерсити экспрессом через Бухарест, вместо 9-часового акселерата через Плоешти. Экспресс ничем не примечательный, немного хуже наших, но по сравнению с виденными нами раньше румынскими поездами являл собой верх совершенства.

В пути начали вспоминать известные румынские слова, да так и будет «da», а как будет нет никто не знал. Может в румынском языке вообще нет слова «нет»? Влад, вспоминая свое общение с женщинами на новый год: «Поверь мне, есть».

В Бухарест прибыли на вокзал «Gara de Nord», имеющий со своим парижским собратом из общего только название. Бухарест в районе вокзала типичный серый советский город, грязный, разнообразил пейзаж только находящийся в непосредственной близости от вокзала секс-шоп.

Спустились в метро, там система как в Москве — карточки на несколько поездок (2, 10 и так далее). Купили 6 карточек по 2 поездки — каждому туда и обратно. Проходим через турникет — кондуктор, видя что мы не местные, весь светится желанием помочь. Говорит, что билет на две персоны, че мы как дураки каждому купили. Видимо мысль, о том, что можно уехать из центра его прекрасного города, показалось румыну абсурдной. Сказал что ехать к дому народов (второму по величине зданию в мире) не стоит, там нет ничего хорошего, лучше в центр, который, дескать, неописуемо прекрасен. Прекрасного не видели, видели островки старых красивых зданий среди серого бетонного моря, хотя может я ни фига не понимаю в прекрасном. Лексикон Влада к этому времени состоял из фразы «А, насрать», а Федин — из емкого слова «Пиздец».
- Пиздец, в этой дыре живут два миллиона! Пиздец!
- А, насрать.

Вернулись на вокзал, с трудом купили билеты до Сучавы, отбиваясь от старушек, так и норовивших пролезть без очереди, поели в макдональдсе (каюсь), и отбыле навстречу встречавшему нас в Сучаве Марику.

P. S. Если кто не понял — поездка нам понравилась.

Дополнение от Феди:

все выглядело как в старые хочу заметить добрые времена когда со всей шушорой мы катались в адессу и львов. в целом мне очень понравился очень не приветливый народ, наебки и люди с барашками, кондукторы, печка в которой жил дракула — вобщем в сумме тот пиздец которого нигде нет и вскоре на основе этого будут делать платные диснейленды для взрослых где можно будет окунунтся в полное муздахуйство. еще понравилось то что русский панимал наши шутки хотя и линукс любит, чаем делился, черный чай в зрослом диснейленде назывался КЦ, а тот у которого был не выброшенный пакетик черного чая назывался пацаки. лешка стал серьезнее, но зато в нашей поездке у него эти его шейхксике замашки, щелкание пальцами и битие «на чай» оффицианток па попке — вышли как вредные шлаки моментом. новый год удался на славу.